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¿QUIEN ENTIENDE A NUESTRAS BELLAS MUJERES?
Si pones a una mujer en un pedestal y la
proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del
hogar ERES UNA MANDARINA ...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA...
pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y
repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...
pero si tu tienes el trabajo aburrido con el
sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes
que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella
es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO
SEXUAL... pero si no se lo dices es LA
TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN
******* , INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA
DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA
PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella
es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin
consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA
, INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es
DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su
ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si
no te das cuenta de ello ERES UN *****.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y
se cuidan eres SEXISTA, si no te importan
esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN
TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO...
si no \\\"TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS\\\"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN
CREÍDO... si no lo estás, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE
EN ESO... pero si estas destrozado después
de un día pesado en el trabajo NO TE
PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA
CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA
QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS
CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE??
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
Un héroe en problemas
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto $ 100 a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto $ 200 a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile? '
No! '
Hic!.... ¿Y por qué no? '
"La negra" contestó: ' Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque ' mi negra ' será Tu Madre, YO SOY EL CURA!!!!!
EL OSO Y EL CONEJO
Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias...
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció el hada del bosque y les dijo...
Todo este maldito bosque está hasta la M**** de sus malditas peleas, no dejan dormir a nadie así que les voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que nunca volverán a pelear.....
Los dos aceptaron, no sin antes romperse la M**** por quien sería el primero que empezaría a pedir deseos...
Por fin terminaron y empezó el Oso...Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo... Quiero un casco de moto...
El Hada un poco sorprendida le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo...
Quiero que todos los osos del país sean hembras...
El hada le dijo: Parece que no quieres aburrirte verdad ******* Promiscuo?
En fin... deseo concedido, Turno del conejo...
El conejo pidió: Quiero una moto
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía Un fin.
Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo
fuesen hembras.
El Hada le dijo: Se te va a poner morado cabrón vas a ser el único oso entre todas las hembras, pero en fin... concedido...
Venga conejo... tu turno...
El conejo dice: Mi último deseo es: (dijo el conejo
colocándose el casco y arrancando la moto)
¡¡¡¡¡ QUE ESTE OSO H*** DE P**** SEA MARIK !!!!!
Matrimonio sin pleitos de por vida....
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '
Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS, TODO NORMAL, :)
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'
La mujer sonriendo le responde:- ' Y si su P-ne es tan duro como su codo, mi habitación es la 201' :)
¿¿¿¿que creías que te iba a dar una cátedra sobre el perdón . . . ????
Y recuerda siempre: SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, DALE UNA NALGADA!!!
Trato como un Dios
Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde: - pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta:
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y como que te trata como a un dios?. Y Pepe le explica:
- si me trata como a un dios.
`sabe que existo pero no me puede ver'.
Batman y Robin
Batman y Robin, van a una fiesta. Batman se emborracha totalmente al punto que no podía tenerse en pie y en este estado le dice a Robin: chico maravilla, estoy mamado, tendrás que conducir el batimovil hasta la baticueva. Robin que nunca había podido conducir el batimovil y se moría de ganas, se puso recontento y lo hizo. Puso primera y arranco como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvía a segunda, tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.
Entonces Batman le dice: Robin, dame un beso.
Santas mariconadas Batman, ¿qué te sucede?, realmente te pasaste de copas.
¡Ya Robin! tu sabias perfectamente que el batimovil se maneja solo...
La pregunata dificilísimo.
Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien...
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Un calvo sale de la peluquería muy enfadado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que su escaso pelo da.
¡Pero si apenas tengo pelo!
¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta con aplomo:
Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo!!!.
Error farmacéutico
Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el farmacéutico le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, K-gado, pero tranquilo.
Obreros
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
Futura profesión de Pepito
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
La maestra le responde,
- entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
- A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Tienes gripa o eres ...
Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
Responde Juan: Por el Olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan: Por el Olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
María, ya te he dicho que Por el Olor .. !!
...Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
''' Y tú Juan''' eres mari k o tienes gripe???
Esta el barbero haciendole un corte de pelo a un enanito y le pregunta: le corto las patillas?
el enanito responde: no la frieges hijo de ^%%$...!! acaso quieres que camine con los 00?
Dos rubias conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres.
*CARTA DE UN SUICIDA VENEZOLANO...
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ
Reencarnación
Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
Feliz año nuevo.
Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde.
Como árbol de navidad
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de c-nos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de P-nes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
El FOTOGRAFO
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
DESPEDIDA CUBANA
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la napira, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la napira en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la napira como 15 minutos...
Luego la mira y le dice: ¿No te podrías dar vuelta?
¡¡Me dieron ganas de despedirme de Fidel!!
Consejos para el hambre
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
Divorcio:
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. El vecino de enfrente y yo nos mudamos a otro pueblo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
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Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡P&$%#^ madre, si parece un hombre!!!'...pero mi mamá me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que el vecino me pidiese prestados 500 pesos esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 490.00
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único ganador de la loteria de 120 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un solo centimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero el vecino Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
Pepito y su maestro
Un día, estaba preguntando el maestro a los alumnos, que hacían al llegar a casa después de la escuela y si tenían algún deporte; y le pregunta a Juanito: a ver Juanito tu que haces cuando llegas a casa; y Juanito contesta: pues yo llego, toco la puerta y cuando aparece mi mama, le doy un beso y guardo mis cosas y nos sentamos a comer y por la tarde, juego fútbol con mis amigos; Y el maestro le pregunta: y como te dicen; Y el contesta: pues el rey del fútbol. Y tu Jorgito que haces: pues yo llego, abro la puerta, guardo mis cosas y sorprendo a mi mama con un fuerte abrazo y un beso y nos sentamos a comer y por la tarde, juego canica; y el maestro le pregunta y como te dicen: pues el rey, de la canica; que bien; y tu Pepito! : y Pepito contesta: y yo que?; Que haces cuando llegas a casa? hmmm Pues yo llego, abro la puerta de una patada, le grito a mi mama, échame de comer Y el maestro le pregunta y de deporte que haces? hmmm hagarro mi resortera, y unas piedras y me subo, para arriba de mi casa y a todo el que pasa por ahí, los agarro a pedradas con mi resortera ; y el maestro le pregunta: y como te dicen: pos me dicen:, as de bajar hijo de toda tu p*%$&#@!*+&%
La esposa preocupada
Llega una señora gritando:
-Doctor, doctor, mi marido es un hijo de su *&*% madre y el doctor le pregunta:
-¿Por qué dice eso señora? y contesta la señora:
-Por que me tocó-
En eso la toca el doctor y le pregunta:
-¿Acaso yo soy un hijo de su *&*% madre?-
no doctor, pero el me beso, la toma el doctor y la besa y le pregunta nuevamente:
-¿Acaso yo soy un hijo de su *&*% madre?
-No doctor, pero el además me hizo el amor-
agarra el doctor y le hace el amor y le pregunta nuevamente:
-¿Acaso yo soy un hijo de su P*&*% madre?-
-No docto, pero él tiene sida-
y el doctor dijo:
-¡Ayyyyy, hijo de su pi*&*% madre!-
LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Ávila'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima
^%@*$ con sus chocolatitos !!!'
El mejor amigo
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el rropero hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el rropero y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a mis pelados.!"...
Te da vergüenza decir en que trabajas ...
Aqui esta la solución: Si a alguien le da vergüenza decir en que trabaja, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible
(Mozo (bombero) de gasolinera)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Constructor)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Ayudante de Constructor)
8. Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres
(Verdulero)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sándwiches en el estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)
18. A' freelance'
(Trabaja en lo que caiga)
19. Técnico en refrigeración y empuje
(Paletero)
20. Ingeniero agrónomo de espacios reducidos
(Jardinero)
21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en Química y Farmacia
(Narcotraficante)
22. Especialista en materiales bio-orgánicos y no orgánicos
(Pedrero, revolucionario)
23. Carrier de redes alternativas diversificadas
( Bochinchoso)
24. Especialista en Cinematografía
(Vendedor de películas pirateadas)
25. Especialista en relaciones interiores y exteriores con énfasis de oralidad y lubricación en vías alternas
(Prostituta, prepago.)
El niño de 5 años
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!
Fiesta en la selva
Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una tortuguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy.!"...
SERVICIO XXX GRATIS
El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco, ¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
LOS MEJORES PILOTOS
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos Mmmm...!!! .
El pordiosero
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa...!"
SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER
EL BAÑO DE LA MUJER.- *Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. *Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño. *Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta. *Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras. *Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo. *Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha. *Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África. *Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. *Regresa a su habitación con su bata larga. *Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación. *Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.- Se rasca los (00)s , mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Put@ que weba!', se echa un p-2, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo. *Se va desnudando hasta al baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el miembro y hace un sonido como de elefante.*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del #$%@ en el espejo, se rasca los (00)s y se huele las manos por última vez antes de bañarse. *Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul. *Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'. *Se ******* de risa por cómo se oye cuando se echa un p-2 dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor. *Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). *Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre. *Se sale de la regadera y se medio seca. *Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida. *Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el miembro y vuelve a hacer un sonido como de elefante. *Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
NO TIENES PRECIO
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
Ya ves, no vales nada."...
QUE ABOGADOS
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja...
El contador era sordomudo, por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando....
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26 y en la casa no hay nadie el se fue de viaje.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hiju+epu+t@ que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS...!!!!!
Cuidado k no se les vuele
La viuda confundida.
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
Las mujeres son muy vengativas
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
La silla mas comoda del mundo para el hombre
"se necesita verdugo"
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!"...
"ADIOS PAPÁ"
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: "Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!".
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: "Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!".
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
"Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!".
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
--"¿Qué tú tuviste un día terrible?" --Reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!".
Me peleé con un payaso...
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso...
LA AMA DE CASA
¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
LA ESTATUA
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un &^*^$* durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.......
EL MATRIMONIO
Un matrimonio lleva casados más de 60 años. Una noche, el marido le dice a la mujer:
- ¡María! He pensado de hacer una cosa.
- ¿Qué Pepe ?
- Mira. He decidido hacerme un seguro de vida con el cual, cuando yo me muera, te van a dar cincuenta millones de euros. ¿ Qué te parece?
A eso que la mujer le contesta:
- Anda Pepe déjate de tonterías. ¡ Si con que te mueras ya me conformo !..
LO DIVINO
Una Hermosa Checana va a confesarse.
El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señorita a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana la señorita le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!.....
UNA PLACA
En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol.
QUIÉN ES MÁS CULPABLE ? ? ?
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de una noche fogoza. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos afuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -Dios mio , ese debe ser mi marido.!!!!
El tipo se levanta espantadísimo,medio dormido y desnudo, salta como loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y en cuero empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos se da cuenta de lo ocurrido y regresa muy molesto y le dice:
- Grandísima perra, ramera............... tu Marido soy yo! ! ! !
Y la mujer le contesta: Ajá!!! Y tú por qué cuernos corriste??
Huevos de Plomo
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...
Hija de su...!!!!!
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y,
aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días.
Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-He estado pensando y!!! ....¿Sabes que?,
siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
Cuando fui despedido del trabajo, estabas conmigo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, mediste apoyo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas al pie de mi cama.
¿Sabes que? ¿Qué querido? -preguntaba ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. . . . . .
-Me traes mala suerte-!!!
¡¡¡Lagarte de mi lado hija de su ....* vieja salada!!!
los 3 castigos chinos.
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche.
El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín.
Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece. No sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 19 años de edad, muy guapa y sensual.
Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la chinita...
Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
-"Plimel castigo chino!!!: loca encima de cuelpo". El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
-"Segundo castigo chino: loca amalada a testiculo delecho". El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un testiculo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: -"Telcel castigo chino: ¡Testiculo izquieldo amalado a pata de cama"...!!!!!
auchhhhhhh.
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
"La negra" contestó: 'Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu M@dre, YO SOY EL CURA'!!!!!
Diseño de los futuro baños de "Checa"
Doctor, doctor, tengo un problema, tengo doble personalidad, dice el paciente desesperado.
En eso el doctor le dice:
No se preocupe que entre los 4 podemos arreglarlo.
QUE PROBLEMON!!!!!!!
Un hombre va a casa de una amiga para echarse una "canita
al aire".
A la hora de la hora, la cosa no le responde, así que,
un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo
que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga
quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la
curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño,
enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo
encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la
que lee:
"Pomada Bayer para callos
Se endurece, se seca, se pudre y se cae
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!" JAAJAJA....
LA CRIADA
Esta era una criada que trabajaba en una casa muy elegante
y la señora había tenido una fiesta la noche anterior,
y al recoge botellas, vasos, desperdicios, prendas intimas, etc. etc..
Hasta que encuentra un condón y la muchacha asustada le dice:
¿señora que es esto?
y la señora medio cruda (Chuchaqui) jijiji. le dice:
¿Que acaso en tu pueblo no hacen el amor?
y la inocente contesta:
si pero no hasta que se desprenda el pellejo. jaaajajaja...
EN EL FUNERAL
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo.
Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera:
Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!...  Jiiijijijiji...
EN EL CONCURSO
Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas:
El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos,
muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar
"ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar,
lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos,
y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar
31, 32, 33... Mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
EL PERDIDO:
El gallego odiaba el gato de su esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando él regresa, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperando en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra al gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda,30 hacia el norte y le dice: (Ahora quiero ver).
Cinco minutos después llama a la esposa: Querida, el gato esta por ahí, si recién llegó, ¿por qué querido?
Pon a ese desgraciado al teléfono, que yo estoy perdido....
EL ARREPENTIDO
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, ...me quiero confesar!.
Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
- ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López!
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo?
- ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
DE VACACIONES
HASTA LA MUERTE
Después de medio siglo de armonía total en el
Matrimonio... él muere, y poco tiempo después,
ella también y va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz y
cómodamente sentado con sus amigos y corre contenta
hasta donde él se encuentra y le dice:
Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!
Y él le responde: No me vengas con pendejadas!
El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!
Así que................ largate de aqui hija de tu *^%$^#...
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
Un marinero algo ignorante que llevaba años en altamar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
"Querida, pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? "
"Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color"
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, p-e-n-d-e-j-o!!"
En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dió con su casa... Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:
¡¡Pero si estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo ¡hip!... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip! ¿cuáles órdenes inutil ? Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito!
Y la esposa furiosa contesta: decía " ENVIAGRADO " ¡¡¡ pendexo" !!! 
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Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.
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Tu mama es tan pero tan pero tan gorda
que se fue a la fiesta en tacones y
cuando regreso ya eran chancletas.!!!!
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Un pueblo tan pobre que el unico que
comia gallina.. era el gallo!!!. 
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*Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando
a muñeca..., será que no sé donde tengo mi reloj. Acaso
cuando te preguntan por el baño ellos se cogen el Q-lo???
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Un tipo le dice a otro:
- Mi mujer es un angel!
Y el otro le dice:
- Que suerte! La mía todavía vive
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Que me parta un rayo! (un siamés)
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No es lo mismo una Pelota de Cuero Chino, que un Chino Encuero en Pelotas.
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No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
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No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelota. 
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Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio.
El genio dijo al hombre:
Yo te puedo conceder dos deseos. Y el hombre le contestó: Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir!
Y el genio dice:
Concedido tu deseo.
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Cree usted que? el Presidente de Ecuador este realizando un buen trabajo
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